Gentlemans Club
Mir reicht ein Drink, um betrunken zu werden. Ich weiß nur nicht, ob's der dreizehnte oder vierzehnte Drink ist.
Robert Burns
Glück bedeutet einen anständigen Martini, ein anständiges Essen, eine anständige Zigarre und eine anständige Frau ... oder eine unanständige Frau - je nachdem, wie viel Glück man verkraften kann.
Robert Burns
Sir, wenn Sie mein Ehemann wären, würde ich Ihren Drink vergiften.
Lady Astor zu Winston Churchill
Madam, wenn Sie meine Ehefrau wären, würde ich ihn trinken.
Winston Churchill zu Lady Astor
Auf den Alkohol - die Lösung und der Grund für alle Probleme des Lebens.
Homer Simpson
Wer hat's denn eilig?
Robert Benchley als Antwort darauf, dass Alkohol ein "schleichendes Gift" sei.
Ein intelligenter Mann ist manchmal gezwungen, sich zu betrinken, um Zeit mit Narren zu verbringen.
Ernest Hemingway
Eine Frau hat mich zum Trinken verführt, und ich besaß nie Höflichkeit, ihr dafür zu danken.
W. C. Fields
Ich trinke nichts stärkeres als Gin vor dem Frühstück.
W. C. Fields
Kein Tier hat jemals so etwas schlechtes wie die Trunkenheit erfunden - und keines so etwas gutes wie einen Drink.
G. K. Chesterton
Du bist nicht betrunken, solange du auf dem Boden liegen kannst ohne dich festzuhalten.
Dean Martin
Ich trinke kein Wasser. Ich trinke nichts, in dem Fische ficken.
W. C. Fields
Lehne niemals Wein ab. Es ist eine seltsame, aber allgemein anerkannte Meinung, dass jeder, der keinen Wein trinkt, ein Alkoholiker sein muß.
P.J. O'Rourk
Erlauben Sie Kindern nicht, Drinks zu mixen. Es gehört sich nicht, und sie nehmen zu viel Wermut.
Fran Lebowitz
Wenn mich jemand fragt, ob ich Wasser zu meinem Scotch möchte, antworte ich, dass ich durstig bin und nicht schmutzig.
Joe E Lewis
Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Wasser trinken, hätte er nicht 85% davon versalzen.
Stephan Graf, 2002
There can't be good living where there is not good drinking.
Benjamin Franklin
Always remember that I have taken more out of alcohol than alcohol has taken out of me.
Winston Churchill
When I was younger I made it a rule never to take a strong drink before lunch. It is now my rule never to do so before breakfast.
Winston Churchill
The Americans are a funny lot; they drink whiskey to keep them warm; then they put some ice in it to make it cool; they put some sugar in it to make it sweet, and then they put a slice of lemon in it to make it sour. Then they say "here's to you" and drink it themselves.
B. N. Chakravarty
I am prepared to believe that a dry martini slightly impairs the palate, but think what it does for the soul.
Alec Waugh
The secret to a long life is to stay busy, get plenty of exercise and don't drink too much. Then again, don't drink too little.
Hermann Smith-Johannson, 103-year-old cross-country skier
The powder is mixed with water and tastes exactly like powder mixed with water.
Art Buchwald
One martini is alright, two is too many, three is not enough.
James Thurber
If all be true that I do think
There are five reasons why we should drink:
Good wine - a friend - or being dry -
Or lest we should be by and by -
Or any other reason why.
Dr. Henry Aldrich
I drink every known alcoholic drink & enjoy 'em all. I learned early in life how to handle alcohol & never had any trouble with it. The rules are simple as mud: first, never drink if you've got any work to do. Never. If I've got a job of work to do at ten o'clock at night I won't take a drink until that time. Secondly, never drink alone. That's the way to become a drunkard. And thirdly, even if you haven't got any work to do, never drink while the sun is shining. Wait until it's dark. By that time you're near enough to bed to recover quickly.
H.L. Mencken's rules for drinking
If you drink, don't drive. Don't even putt.
Dean Martin
The only time I ever said no to a drink was when I misunderstood the question.
Will Sinclair
Martinis should always be stirred not shaken so that the molecules lie sensuously on top of one another.
W. Somerset Maugham
I love to drink martinis.
Two at the very most.
Three I'm under the table.
Four I'm under the host!
Dorothy Parker
Here's to bein' single...drinkin' doubles...and seein' triple!
Anonymous
Huhu....spooky, ein versteckter Link, ich halts nicht aus!!!
Willkommen in der Edelmann-Ecke, nix für die Ladies, nur schlechte Trinksprüche und Witze über Busen und Schweinkram...
...have fun with it:
Trinksprüche:
Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Mark!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"
Am Stammtisch. Drei Herren unterhalten sich über ihre Frauen. Erster: "Wenn ich meine Frau hier dem Ohr kraule - da wird die verrückt." Zweiter: "Wenn ich meiner Frau um den Bauchnabel fahre - da wird die verrückt." Dritter: "Wenn ich danach den Schniedel an der Gardine abwische - meine wird da verrückt..."
Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball
durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!",
antwortet daraufhin der Geist.
Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt."
"Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?"
"Immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht."
Nun mein Wunsch: "Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist dein Ehemann?" fragt der Geist.
"35!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"
Sexentzug im Knast
Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht
er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach
einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der
Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins
Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich
aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat
sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir
verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich
aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich
über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert,
dass er schwul ist und dich sehr süss findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und
ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch!"
Herrenwitze:
